Siberian Husky - Secrets of the North
Дорогой гость,надеемся что вам понравится время нашего прибытия на форуме и вы станете нашим пользователем.
Приветствие
Последние темы
» Магазин DOGS ACTIVE проф.амуниция для собак
Вт Ноя 20, 2018 12:17 pm автор dogsactive

» Глаза Сибирских хаски
Вс Июн 10, 2018 12:22 pm автор LLeennuu

» Магазин подарков ЛаПа
Пн Окт 30, 2017 8:13 am автор Лапаподарки

» Чертежи нарт
Вс Сен 24, 2017 12:14 pm автор garudametal

» Усатый дачник
Пт Июн 02, 2017 11:12 am автор DuskaSushka

» Ученье - свет
Ср Май 03, 2017 3:15 pm автор DuskaSushka

» Весне дорогу!
Пн Апр 03, 2017 12:32 pm автор DuskaSushka

» Остаемся зимовать
Вт Янв 31, 2017 6:09 pm автор DuskaSushka

» Один дома
Пн Янв 09, 2017 11:02 pm автор DuskaSushka

Новости
Великолепная девочка Злата,с отличной родословной из питомника Снежный ангел,ищет кобеля для вязки.Планируются вязать ближе к осени.
Галерея


Российская база данных чипированных собак
База данных чипированных собак
Поделиться

Для поднятия настроения

Перейти вниз

Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Вс Июн 05, 2011 5:13 pm


А давайте сюда кидать смешное - не важно, касается оно собак или нет, главное - чтоб было весело!
Начну:

Диалоги операторов с абонентами.
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Вс Июн 05, 2011 5:16 pm

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор Janivev в Вс Июн 05, 2011 5:17 pm

Very Happy
avatar
Janivev
Admin
Admin

Медали :
Сообщения : 960
Очки : 1521
Репутация : 14
Дата регистрации : 2011-05-05
Возраст : 21
Откуда : город Азов
Настроение : Прекрасное

Посмотреть профиль http://siberian-hasky.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Вс Июн 05, 2011 5:19 pm

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,а если дедушка его находил,
то вечером уже пряталась бабушка.

Из милицейских ПРОTOКОЛОВ

9) "... неправомерно завладели без цели хищения..."
13) Направляю вам на проживание и содержание труп...
15) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
35) Лицо подушкообразной формы.
45) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
81) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
82) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
101) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
107) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
108) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
109) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
110) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
138) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
147) Автотравма на воде.
148) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
153) Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки.
154) Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен.
155) Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным.
157) По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
162) Кастрюля сломалам не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за ее плохого качества.
165) Материальные ценности были похищены, хотя склад был осабачен
166) Мы нецензурными словами не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи.
167) Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу.
173) В кустах сидела группа ребят татар русской национальности
179) Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: по соседку, то почтальоншу, то меня...
178) Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизин, и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
179) В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опозновательного характера.
180) Возле подъезда я увидела знакомый труп из девятой квартиры холостяцкого проживания.
181) Отсидел в колонии строго режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.
189) Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
192) О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
193) Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
194) Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
197) Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
198) Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни. В спиртных напитках не замечен.
200) Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом.
201) Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
202) В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
203) Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.
210) В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
211) Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
213) Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
218) Сержант Иванов такого-то числа, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
219)...в драке были применены цепи и кастеты промышленного производства, разрешенные к ношению, типа: "абалак", "иремель", "ирбис"...
223) Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся
230) После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
235) При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
240) Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
248) ... глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
262) Пьяный я был по причине, что много выпил.


Сообщение в американской прессе:
"Вчера верховным судом США был осужден на десять лет известный хакер Destroer за незаконное вторжение в финансовые компьютерные сети. Отбывать заключение осужденный направлен в тюрьму штата Аляска. Банковские воротилы могут спать спокойно".
Сообщение в американской прессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютера сети исправительных учреждений штата Аляска бывший хакер Destroer полностью отбыл 10-летний срок заключения и теперь с чистой совестью выходит на свободу"
________________________________________
Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить как это работает.
________________________________________

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
________________________________________

Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот: "Пшшшш..."
________________________________________

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
________________________________________

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
________________________________________

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
________________________________________
Каждый москаль выбирает паскаль, хохлы же уси пишут на СИ.
________________________________________

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает он.
________________________________________

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну, как вам сказать?
- Ну, сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
________________________________________

Пpогpаммиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
________________________________________

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
________________________________________

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
________________________________________

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
Приходит сантехник (С) к программеру (П) ремонтировать засорившуюся раковину.
(С) начинает ковыряться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
(П) - Так что? Надо винт больше ставить?
(С) - Нет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матери!..
________________________________________
Хакер пригласил домой девушку. Всем хороша, но был у нее один недостаток, о котором он не знал - болела эпилепсией. Ну, все дела, шампанское, музыка, свечи. Дошло дело до постели. Все нормально, но в самый ответственный момент у нее - эпилептический припадок. Судороги, пена изо рта, etc. Перепуганный хакер вызвал скорую помощь, врач сделал укол, девушке полегчало.
Хакер: Доктор, а что с ней было?
Врач: Не беспокойтесь, молодой человек, это просто эпилептический припадок. Я сделал укол, теперь можно не беспокоиться.
Хакер: Ааа, припадок... А я испугался, думал у нее ОРГАЗМ ЗАВИС...
________________________________________

Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
________________________________________
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
________________________________________

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
________________________________________
Психиатр задаёт вопрос пациенту:
- Ну-ка, ну-ка, поподробнее, расскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство?
________________________________________
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
________________________________________
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
________________________________________
Работал программер на крутую фирму, денег получал немеренно. Как-то раз не вышел он на работу несколько дней подряд. Ну, начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну, человечек ломился, ломился - никто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а там сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну, спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот никак... Взяли у него флакончик, а там инструкция...
{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}
________________________________________

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
________________________________________

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
________________________________________
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:
- Классные у нее проперти.
- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!
________________________________________
Два админа разговаривают:
- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...
- Он что, крутой хакер?!
- Да не хакер... ГАД он!!!
________________________________________
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
________________________________________
Общаются два программера
-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root
-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?
________________________________________

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
________________________________________

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Ср Июн 08, 2011 4:43 am

Стихи о собаках
1.
Пропал щенок. Особые приметы:
Четыре лапы, кверху задран хвост,
Одет в штаны из красного вельвета,
Широкий лоб и очень малый рост.

Два круглых глаза, вздыбленные уши,
Не лает, равнодушен к молоку,
Пошит из ярко-розового плюша
И с лэйбой Made in China на боку.

2.
Я до шуток не охотник ,
Что скажу скажу всерьез.
Шел по улице охотник,
На базар добычу нес.

Рядом весело бежали
Псы его, которых звали:
Караул, Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок,
Рыже-огненный Кидай
И огромный Угадай.

Вдруг из рыночных ворот
К ним навстречу вышел кот.
Угадай взмахнул хвостом
И помчался за котом.
И за ним Пожар, Дружок
Чемодан и Пирожок.

Наш охотник осерчал,
Во все горло закричал:
Караул! Дружок! Пожар!
Всполошился весь базар.

А охотник не молчит,
Он себе одно кричит:
Ой, Пожар! Ко мне, сюда!
Люди поняли беда!

Поднялась такая давка,
Что сломали два прилавка.
Где уж тут собак найти,
Дай бог ноги унести!

Опечалился охотник:
Я теперь плохой работник.
Мне ни белки не подбить,
Ни лисицы не добыть.

Час прошел,
Другой прошел,
Он в милицию пришел:

У меня, друзья, пропажа.
То ли случай, то ли кража.
У меня пропал Дружок,
Чемодан и Пирожок.

Старший выслушал его,
Но не понял ничего.
Не мелите что попало.
Повторите: что пропало?

Чемодан, Дружок, Кидай.
А еще что?
Угадай!

Капитан, нахмурив брови,
Рассердился, закричал:
Я училище в Тамбове
Не для этого кончал,
Чтоб загадочки гадать,
Чемоданчики кидать!
Не умею и не стану,
Не за тем поставлен здесь.
Но вернемся к чемодану...
У него приметы есть?

Шерсть густая,
Хвост крючком.
Ходит он чуть-чуть бочком.
Любит макароны с мясом,
Обожает колбасу,
Лает дискантом и басом
И натаскан на лису.

Чемодан?
Да, Чемодан.
Поразился капитан.

Что касается Дружка,
Он чуть больше Пирожка.
Подает знакомым лапу,
На соседей не рычит.

Тут дежурный рухнул на пол,
А потом как закричит:
Я запутался в дружках,
чемоданах, пирожках!
Вы зачем сюда пришли?
Или вы с ума сошли?!

А еще пропал Пожар
Тот, который убежал!
Отвяжитесь, гражданин.
Позвоните ноль-один!
Ох, боюсь я, как бы, часом,
Сам я не залаял басом!

Наш охотник загрустил,
Очи долу опустил.
Грустный после разговора
Он выходит на крыльцо.
Перед ним собачья свора:
Все любимцы налицо.

Чемодан залаял басом,
Лапу протянул Дружок,
Заскакали с переплясом
Угадай и Пирожок.

Я до шуток не охотник
И рассказ закончу так:
Если ты, дружок, охотник.
Думай, как назвать собак!

Я – гламурная мелкая шавка.
Без понтов не проходит и дня:
Постоянно хозяйка-мерзавка
По тусовкам таскает меня,
Я сижу в пиджачке и в ботинках,
И на шее жемчужная нить;
Только снова тупая блондинка
Позабыла меня покормить.

Хорошо бы собаке
Знаком стать Зодиака,
Чтобы встать на охрану
И Тельца и Барана.

Чтобы тайны разнюхать
С Близнецами по духу,
Отыскать следы бога
И полаять немного.

Чтобы выманить Рака
Из домашнего мрака
И оставить заботы,
И пойти на охоту.

Чтобы Лев хоть отчасти
Отказался от власти
И спокойно, без драки,
Послужил бы собаке.

Чтобы здравая Дева
Вдруг пошла бы налево,
Оттого что быть правой
Стало ей не по нраву.

На Весы гавкнуть: «майна!» -
Всем пустым колебаньям -
И толнуть балансиром
Чашу полную - вира!

Легкомысленным гоном
Утомить Скорпиона
И оставить с игрушкой
Почивать на подушке.

Чтобы было нескучно,
Хлопнуть шарик воздушный! -
Чтоб Стрелец сбился с пульса
И хоть раз промахнулся

Чтобы лаской немного
Научить Козерога
Относиться с улыбкой
К своим глупым ошибкам.

И глядеть веселее
И гулять с Водолеем, -
Наслаждаться свободой
Несмотря на погоду.

Быть собой в каждом доме,
В небесах, водоеме.
И счастливым быть, либо
Обрученным быть с Рыбой.

И тогда, право слово,
Я родился бы снова
И под знаком Собаки
Никогда бы не плакал.
Laughing Laughing Very Happy


Последний раз редактировалось: LESHIY (Ср Июн 08, 2011 6:18 am), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор Janivev в Ср Июн 08, 2011 6:17 am

Первое стихотворение вообще супер! Very Happy Laughing Razz
avatar
Janivev
Admin
Admin

Медали :
Сообщения : 960
Очки : 1521
Репутация : 14
Дата регистрации : 2011-05-05
Возраст : 21
Откуда : город Азов
Настроение : Прекрасное

Посмотреть профиль http://siberian-hasky.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Ср Июн 08, 2011 6:19 am

а мне оба нравятся), у каждого свой юмор Laughing

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор Janivev в Ср Июн 08, 2011 6:24 am

Это точно)
avatar
Janivev
Admin
Admin

Медали :
Сообщения : 960
Очки : 1521
Репутация : 14
Дата регистрации : 2011-05-05
Возраст : 21
Откуда : город Азов
Настроение : Прекрасное

Посмотреть профиль http://siberian-hasky.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Ср Июн 08, 2011 12:02 pm

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!
---------------------------------------------------------------------------
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
теми, кто первым указал на орфографические ошибки
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
---------------------------------------------------------------------------

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Ср Июн 08, 2011 12:02 pm

Это конечно не про животных, но реально смешно!
http://www.dezinfo.net/post/26357

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Ср Июн 08, 2011 12:09 pm

Падающий с небоскреба
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!
Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?
Падающий лихорадочно принялся вспоминать, на какой же небоскреб его занесло.
- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.
- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!

- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.
- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...

Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.
- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.
- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!

Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.

Добавлено через 55 секунд
Советы по содержанию животных
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор LESHIY в Сб Июн 11, 2011 3:02 am

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
---------------------------------------------------------------------------
Что такое женщина. Инструкция!
НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой

_________________
Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь увы,не излечима.
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!
avatar
LESHIY
Модератор
Модератор

Медали : SIBERIAN HUSKY RULES MY LIFE
Сообщения : 549
Очки : 676
Репутация : 4
Дата регистрации : 2011-06-01
Возраст : 27
Откуда : ALMATY
Настроение : еле живой...

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Для поднятия настроения

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения